Takuma Karate-Do Zarautz

El Siguiente articulo lo leí hace algún tiempo en Internet. Explica con un poco de humor como luchar contra 20 niños al mismo tiempo. Desde luego no es “El arte de la guerra” de Tzu sun, pero ayuda a establecer una estrategia básica en el caso de que nos ataquen un montón de enanitos con malas intenciones ;-D
Nota: El artículo tiene un lenguaje bastante soez.:

Da igual por que quieres luchar contra veinte niños, ese es tu problema. A mi me sirven razones tan buenas como: “Ellos empezaron”, “Te han quitado a tu novia” o “Ya estabas hasta los huevos de su mierda” o lo que sea. Seas una persona en el lugar equivocado en el momento equivocado o un cabrón maniático, aquí estamos para ayudarte. Sigue esta guía y tus oponentes desearán no haber nacido hace seis o siete años.

Usa una técnica apropiada

Las artes marciales modernas se limitan prácticamente a la lucha uno contra uno y no están diseñadas para luchar contra muchos enemigos pequeñitos. Como adulto responsable que eres, estamos seguros de que eres capaz de destruir a un niño de 7 años si le lanzas contra el suelo, te sientas sobre él y le empiezas a golpear una y otra vez, pero así expondrías a los demás niños tu espalda y tu cabeza. Mala idea.

Cuidado con el terreno

Si no eres un enano, tienes la ventaja que te proporciona la altura. Recuerda que la situación ideal sería que los veinte niños estuvieran atrapados en un pozo debajo de ti, así que evita mesas, sillas y demás lugares donde puedan escalar.

Muévete

A no ser que los veinte niños sean bebés, tienes que evitar quedarte quieto en ningún momento. Evita ser rodeado y no dejes de moverte: Da vueltas, camina hacia atrás, salta. Décadas de desarrollo muscular te dan una ventaja impagable.

Se rápido

Los niños tienen mucha energía y tu no, así que más te vale acabar con ellos antes de que te agotes. Si planeas tus peleas contra niños con antelación, haz algún tipo de ejercicio cardiovascular o toma algún estimulante.

No trates de intimidarles

Los niños son idiotas y no van a entender tus insultos más creativos. No vas a intimidarles si tienes que explicarles cinco veces que es lo que hiciste a sus madres el otro día.

Primero el lider

Asumiendo que los niños no tienen entrenamiento militar, van a actuar más como un grupo de descuidados zergs que como un escuadrón ordenado de Terrans. Normalmente estos bichos tienen un líder y si te lo cargas tendrán que hacer una difícil tirada de desmoralización, así que dale a ese primero. El movimiento de los veteranos consiste en levantar el cuerpo del líder y gritar como un cabrón para asustarles a todos.

Protégete

Lleva una coquilla. No sólo por que los niños no son profesionales, también por que lo tienen a la altura.

Armas no

No seas el primero en empuñar un arma. No sólo te puedes meter en más líos legales todavía, sino que les puedes dar ideas. Y entonces estás jodido. No voy a decir que un niño vaya a cortarte el talón de Aquiles, que podría hacerlo, basta en realidad con un par de tijeretazos y ya puedes despedirte de ganar la pelea, aunque te hayas llevado a la mitad por delante.

Deja que el último se vaya

No sólo no te cansarás más y serás mejor visto por las mujeres, así también él hará leyenda de ti.

Artículo original | Cracked – How to fight 20 children